América es Asín (o no)

Lo que cambia la vida en 6 meses

2006-01-27T21:57:00.000+01:00

La verdad es que hace muuucho que no comentaba nada por aquí(Shame on me, que diría Michael Moore).

El post este es más que nada para ver que no se me había olvidado esto de postear, y para aprovechar y colgar unas fotitos an el flickr, fotos de un finde en la finca del Illo en Córdoba que prometo comentar en un futuro relativamente cercano...

Un saludo para todos, y prometo que no me he olvidado de todos completamente... La próxima la echaré más corta, vaya.

De vuelta a la blogosfera, o la de tiempo que tienes cuando estás en paro

2005-07-07T14:18:00.000+02:00

Nada, que debo deciros que tengo unas pelotas muuu gordas, y que por eso no me he sentado aquí delante en tanto tiempo. Si esperábais una excusa o algo ásí, vais listos.

El viaje a San Francisco, que lleva más entregas que el coleccionable aquél de David el Gnomo, que venía con mueblecillo y todo, lo vamos a acabar por la vía rápida, que hace ya casi cuatro meses que acabó.

Como ya habréis notado los que hayáis leído el último post, no estoy colgando fotos, pero es que el 5º día perdí la cámara, que apareció mas tarde, y aún no tengo las fotos de mi socia alemana de viaje, así que puritito texto, majetes.

Lo último que os conté fue que pasamos la noche de antes de llegar a SF en Monterey, en un hotel de los que en vez de moqueta tienen musgo como los belenes. Pues bien, el pueblecito en cuestión es de lo más bonito que vimos en la costa oeste, con mogollón de playas, calas, casitas antiguas y no tanto pero todas muy chulas, etc. Total, que en vez de salir prontito, que era de lo que se trataba, salimos después de comer. Eso nos descolocó un poco todo, porque la idea era llegar lo antes posible a SF y apurar el coche a tope, porque había que devolverlo ese día.

Como a estas alturas ya nos conocemos todos, después de agobiarnos los tres por lo tarde que íbamos a llegar, lo mejor que se nos ocurrió fue meternos al Campus de Stanford. Sólo tengo una palabra para describirlo: ¡Jodo! Vaya tela. Nos dimos unas vueltecillas para verlo y aquello es acojonante. Los chavales son todos feísimos y gafotas, y las tías son como las que dice mi amigo rubén que van a su escuela de aeronáuticas en Madrí. Por lo menos eso me decía para tratar de consolarme. La verdad es que ninguno tenía pinta de hacerse botellones un martes porque yo lo valgo, que es el deporte con más licencias federativas en mi Colegio Mayor. Como ya sabéis, a estas alturas carecía de cámara, pero si queréis flipar como yo flipé, meteros en esta página, que el chaval tiene uns fotos bastante majas.

Como colofón a la visita a uno de los campus más prestigiosos del mundo, decidí hacer un homenaje a mi señor padre. Cuando me explica algo que no entiendo, y que es evidente, me suelta la coletilla de "y eso que yo no he meao en patio de universidad", descojonándose de la educación que su bolsillo ha pagado. Tengo que decir que creo que a él en su pueblo le decían "y eso que yo no he meao en patio de escuela", y el jodío me lo ha adaptao. Pues eso, que ya que mi padre mide la educación por la calidad del patio donde uno mea, decidí mear en el de Stanford. Como mear en lo que es patio era una sobrada estando sereno, meé en un edificio con patio (en los servicios, se entiende). Al que le interese le comentaré que desde entonces me siento mucho más inteligente y utilizo palabras con muchas más sílabas. Como, por ejemplo, Necronomicón. O Torreuropa. Y muchas más.

A la que llegamos a SF, estaba anocheciendo, por lo que nos fuimos cagando leches a cruzar el Golden Gate con algo de luz, situación que supongo que, a estas alturas, nos sonará a todos (esa presa Hoover de noche, ese desierto de nevada, ese Monterey, etc.) Esta vez llegamos más pelaos que el culo de un mono, pero pillamos algo de luz. mu chulo el puentecillo, qué os voy a contar. El tema es que para cruzarlo de salidamuy bien, pero para volver, ya de noche, llegamos a una señal en la que nos comentaban amablemente que para volverlo a cruzar había que aflojar 5 bucks, y eso te lo dicen a 200m del peaje, cuando ya no te puedes volver. La cara de tonto que se te queda cuando pagas unas 600 pelas pa hacer de noche unos metros que la única gracia que tienen es la vista.

El hotel que había buscado Cristina estaba justo al lado de Union Square, o sea, en tol centro. De precio estaba bastante bien, y la habitación era limpia (relativamente) y muy luminosa. Mu bien, vaya. Vaciamos el cochecito, leré, y nos fuimos a llevarlo al aeropuerto.

A partir de aquí, una semanita en el hotel, haciendo visitas a una ciudad que mola muchísimo, tratando de que las dos chavalas no se me matasen la una a la otra y disfrutando mucho. Mañana os pongo un post con impresiones sueltas de la ciudad, que me gustó mucho y me sorprendió muchísimo.

Como nota final os comentaré que en el aeropuerto de SF, como fuimos con tiempo para el embarque, los de seguridad decidiero registrar el equipaje. Todo de muy buen rollo, eso sí, que para eso era un vuelo doméstico y no eran los de aduanas. Les vacilábamos mientras sacaban con guantes la ropa interior sucia y ellos se descojonaban, y al final, el tío encontró mi cámara en un bolsilla de la maleta. Casi le doy un abrazo, y les dije que les hacía una foto, por majos. Aquí está la prueba:

Al salir el flash empecé a oir a un tío gritar detrás mío, y cuando me volvé vi a un segurata corriendo hacia mí como un energúmeno. Yo pensé "La jodimos, tía paca. Me va a meter la del pulpo y ojo que no me deporte. Sólo a mí se me ocurre hacer una foto a las fuerzas del orden". Más o menos pensé en ese orden, qué pasa. Pues eso, que cuando el animal aquel llegó a mí, en vez de aflojarme un chuletón o quitarme la cámara, se puso a posar pa la foto. Yo, aún acojonao, se la hice, y os la dejo aquí. Miradlo que majo. Pues ahora imagináoslo corriendo descompuesto hacia vosotros en el área de seguridad de un aeropuerto.

Están locos estos romanos...

Choque cultural

2005-06-16T20:13:00.000+02:00

Nada, nenes y nenas. Que yastoy en casa otra vez. No voy a pediros disculpas como siempre, porque ya vale de daros el coñazo con excusas. Total, para lo que se me ha echao de menos (yo no me echaría mucho de menos, vaya).

Llevo aquí desde el día 3, pero es que no me he querido conectar mucho hasta que no estuviera aclimatado de nuevo. Ha sido menos duro de lo que pensaba, pero me he sorprendido extrañándome de cosas que nunca había notado. Esta mañana, si ir más lejos, estaba echando una caña en un bar y el volumen de voz me molestaba bastante. Os pongo en situación: eran las 2 de la tarde, los chavales que me rodeaban estaban en edad de haber visto todos a Fraga en el No-Do cuando lo de Palomares y el bar no tenía ningún tipo de música. Cuando se lo he dicho a mi socio de vermú se me ha descojonado y me ha dado la bienvenida.

El proceso de aclimatamiento ha sido duro y traumático, y ha constado, entre otras cosas, de una corrida de toros en las ventas (con puro, pacharanes y oreja para el Cid incluidos), una salve rociera a las 11 de la noche en el Rincón de Jerez después de los toros, sobredosis de cerveza y sol el sábado en el monte en Soria, junto con otras 5000 personas y un par de entrevistas de trabajo. Como véis, el aluvión de caspa y casticismo (que no tiene nada que ver con la castidad, por cierto) ha sido grande, pero gracias a ello me he adaptado otra vez. Me he adaptado tan cojonudamente que me voy a Alemania el sábado para los próximos 10 días.

Ya os comentaré cómo acabó lo de San Francisco (si es que aún me acuerdo y le interesa a alguien) y os resumo e viaje a NY, que no tiene desperdicio ninguno.

De momento me voy a echar unos dardos, unas cañas y unos kalimotxos, que pa eso estoy en casa otra vez.

Que no nos pase ná

Desde NY

2005-05-20T00:52:00.000+02:00

Me he colado en la applestore y estoy escribiendo en un portatil mac que un dependientte muy majo me esta intentando vender. Comunicaros dos cosas: sigo vivo y mi hotel parece el apartamento del malo de seven. Os mantendre informados. Salud y canyas.

Al final, cómo no, me ha pillado el toro.

2005-05-16T01:32:00.000+02:00

Supongo que los que me conocéis lo sospechaban. Yo también. En mi casa puedo decir sin riesgo de equivocarme que no lo sospechaban: estaban seguros. El hecho es que estoy a punto de empaquetar el ordenador para no tocarlo en por lo menos dos semanas, y eso ya será desde Soria. En fin, que se me acabó el exotismo de Tennessee y la aventureta esta. Antes de llegar a casa, sin embargo, me quedan 2 días en Washington, una semanita en NY, y un par de visitas a la playa en el Atlántico, en Savannah, Georgia, y la otra a Charleston, Sauz Carolaina.

Hasta entonces, supongo que el tráfico de visitas a la página bajará drásticamente de 7 diarias a unas 0 (visitas negativas creo que no se admiten en los contadores, de momento).

A la vuelta os sigo dando el coñazo con esto, que aunque solo me leen el Lemus y el Cinza, le voy cogiendo el gustillo a la parida.

Hala: a pasarlo bien (yo haré lo que pueda, que en el viaje viene otra vez el elemento discordante. Que no me pase ná).

Dia 6: California Dreamin'

2005-05-14T00:53:00.000+02:00

El tema es que como el lunes salgo para NY, y abandono para siempre el feudo de las ardillas, conejos y ciervos. ¿Para siempre? Bueno, más o menos, porque tengo que volver el 26 para recoger mis cosas antes de salir para Españñia el día 2 (y llegar a Madrid el 3). Pues eso, que voy a intentar apretar un poco los posts estos días a ver si acabamos con el viajecito, que hacerlo estuvo muy bien, pero duró quince días y llevo tres meses escribiendo. Y eso tampoco es plan. Vamos, digo yo. Por eso no voy a meter otos en los posts, que me llevan un ratillo de poner (será la torpeza o lo que quieras, pero eso es un hecho), aunque seguiré intentando subirlas al Flickr.

El sexto día era el último con paliza de conducir que nos quedaba por delante. Nos levantamos pronto (relativamente), cruzamos la calle y nos tiramos en la playa con todo el solete. La mezcla de gente que había en la playa era un poco rara. Había grupos de crías de 14 años con bikinis salvajemente pequeños que a duras pensa tapaban cuerpos sorprendentemente desarrollados, gente paseando en manga larga y vaqueros, pintores y, en fin, una fauna muy variada.

En un banco al lado de un semáforo, un chaval se calza los patines enlínea, y decide que las zapatillas le estorban, así que las deja, con calcetines y todo, en medio de la acera. Un minuto después, un mendigo que pasa por ahí se para, las mira, mira alrededor, mira las zapatillas otra vez, ve que todo el mundo pasa tres kilos de él, y las coge del suelo. Las suspende delante de la cara, las examina a saco, las huele, y decide llevárselas aunque a mí me parece que le sobran un par de tallas. La operación fue un puntazo en conjunto. No sólo porque le roben unas zapatillas viejas a un gilipollas, sino porque el chorizo se puso en plan catador de vinos con las zapatillas, y el cabrón iba descalzo con más mugre en los pies que uno que tenía mucha.

Volviendo a la playa, aquí el machote se había tirado el moco de que se iba a bañar. Las chicas me recordaron que era marzo, y yo insistí en que tenía que hacerlo, porque nunca me había bañado en el Pacífico. Al poco de plantar la toalla compruebo que, pese al sol que hacía y que había mucha gente en bañador, en el agua no había ni dios. Fiel al espíritu tan español de "están todos equivocados menos yo", y luciendo el tipito playero que me caracteriza, tan pulido en la Playa Pita del Pantano del la Cuerda del Pozo a base de chuletadas domingueras, me acerqué muy chulo a la orilla. Con la primera ola que me alcanzó las piernas se me pusieron los pelos como el velcro (por su lado duro) y, sin entrar en detalles, otra parte de mi anatomía alcanzó la textura, aspecto y dureza de las nueces (de California, supongo). Una mirada hacia atrás tratando de conservar la dignidad me sirvió para comprobar que no me quedaba una salida airosa de aquello. Allí estaban las dos, sentadas en sus toallas, con una sonrisa de oreja a oreja de esas que dicen "¿Y ahora qué, bocazas?". Para reafirmarme, me dije que qué cojones, que era el Pacífico, que nuestra civilización sólo lleva bañándose en él unos 500 años, etc. Otro par de pasos, y la siguien te ola hizo que los ya nombrados frutos secos dejaran de ser eso, secos (y posiblemente frutos). En ese preciso momento, en esa conversación tan larga y amena que llevaba conmigo mismo, me dije que tampoco era para tanto, que tampoco he toreado nunca un Miura ni me he intentado aparear con un rinoceronte, y sólo por eso no me voy a poner a la faena, así que me di la vuelta, me eché en la toalla y aguanté el cachondeíto.

Después de cambiarnos y dejar la habitación del motel, las chicas me llevaron "de compras". Y digo yo que por qué le llamarán ir de compras, cuando normalmente es simplemente "ir de tiendas" o, más exactamente, "ir atocarle los cojones a todos los dependientes del mundo para terminar comprando lo que vi en el primer escaparate a primera hora de la mañana". En Santa Mónica hay una calle comercial peatonal muy grande al lado de la playa, y tiene de todo, incluyendo marcas europeas que aquí no son fáciles de encontrar. Por supuesto, abía un Zara, pero era bastanterar, como muy yanki. No sé como explicarlo, pero el efecto era raro. No os aburro, pero estuvimos más de tres horas danzando por la callecita de los cojones. Evidentemente, el total de mis compras ascendió a... Pues no, no fue cero, listos. Me compré una cheeseburger en McDonalds por un dólar.

Acabadas las compras, cogimos el coche y arreamos al norte por la A-1, que no es la carretera de Burgos, sino la carretera que va pegada a la costa oeste. La carretera es una pasada y el día era precioso, así que conducir por ella fue toda una gozada. En la ruta esta se han rodado mogollón de escenas de película. La primera que me viene a la cabeza es esa persecución-macarrada que se casca el pequeñito del Tom Cruise en Misión Imposible 2, ese homenaje al folklore español en el que le pegan fuego a la Macarena unos tíos vestidos de San Fermín. Paramos un montón de veces por el camino, unas veces para ver alguna calita, otras para asomarnos a los acantilados, y otras simplemente para observar a los surferillos con la secreta esperanza, en mi caso, de que los dueños de esas melenillas rubias en traje de neopreno se dieran el galletón de su vida en mi presencia. Llamadlo como queráis: complejo, manía, envidia... A mí me da igual, pero yo es que a los surfetas les tengo mucha bola. Bueno, para ser exactos, a los surfetas de madrí. A mí no me jodas, pero para juntar en la misma frase las palabras "Madrid" y "Surf" hay que ser gilipollas. A lo mejor es que la gente, como no valora los 80 como es debido, ya se ha olvidado de que ¡Aquí no hay playa, cojones!. Ser surfeta en Madrid es como ser alpinista en Tomelloso, pero llevando el arnés y los pies de gato para salir por la noche. Yo cuando veo a uno de esos niñatos rubios y bronceados del solmanía vestiditos de rip curl y con chanclas bajarse del golf con las lunas tintadas aparcado en la castellana, me pongo malo. Es irracional, lo se, pero me la trae floja.

Cuando la carretera se aleja un poco de la costa, se adentra en medio de un mar de frutales y viñedos. En los puestos del lateral de la carrtera es en el único sitio de este país deonde he probado fruta con sabor a algo. Por estas carreteras secundarias es por donde transcurre Sideways, mi peli favorita del año con mucha diferencia, tras la decepción que llevé con Kingdom of Heaven. Confiaba en Ridley Scott, y me dediqué con mi amiga Nessi a buscar a Russel Crowe en la pantalla toda la peli, porque habíamos decidido que tenía que estar. Mi apuesta más fuerte era por el rey leproso, que lleva la máscara toda la peli, pero resulta que ése es Edward Norton. Nessi dice que le vio cuando "arrestan" a la hermana de Saladino, porque hay uno que avanza meciéndose entre el trigo de una forma familiar. En cuanto a Sideways, los que la hayáis visto ya lo sabréis, pero en dos horas vi retratados a casi todos mis colegas, y muchos pasajes de mi vida. Unas situaciones que vistas en la tele hacen que te descojones, pero que si lo piensas te son mucho más familiares de lo que te crees (o de lo que te gustaría). La única peli que he visto este año aquí y que me ha sorprendido casi tanto com Sideways es Napoleon Dynamite, una frikada de peli independiente que aquí ha influido en la forma de hablar del americano medio casi tanto como Chiquito de la Calzada en los 90. Los personajes son increíbles, la fotografía, la banda sonora y todo el estilo en general de la peli es brutalmente adictivo e increíblemente extraño. No sé cómo explicarlo, pero para que os hagáis una idea, es una peli dirigida y escrita por mormones, en la que no hay ni un solo taco, y por supuesto menos sexo aún, pero con la que te descojonas las dos horas de peli. No creo que llegue a estrenarse en España a corto plazo, por eso me he pillao el DVD.

Por cierto, ni que decir tiene que, un día mas, fracasamos en el intento de ver cómo el sol se sumergía en el mar como una galleta María. Esta vez llegamos a tiempo, pero Santa Bárbara, donde teníamos previsto verlo, está en un saliente de la costa y la playa está orientada al sur, por lo que el sol se metió detrás de unas colinas y nos dejó con dos palmos de narices. Pese a todo, la parada mereció la pena, porque el pueblo en sí es un pueblo costero con mucho encanto y mucha vida, cosas que en este país no se suelen dar juntas. Alcanzamos a ver la misión alrededor de la que se fundó el pueblo y, aunque estaba cerrada, me huce una foto con la estatua de Fray Junípero Serra, un franciscano mallorquín que, además de muy feo, era jorobado, enano y medio cojo (creo que tuvo la polio o algo así). Pues ahí donde véis al chavalito, se pateó con su burra desde Veracruz hasta toda California, y fundó un par de de parroquias o tres. Segura que alguna os suena: San José, Santa Mónica, San Diego, Nuestra Señora de Los Ángeles, Sacramento, Santa Bérbara, San Francisco... Lo gracioso del tema es que, como casi siempre, los italianos han sido mucho más listos que nosotros y lo han adoptado para la causa a base de ofrendas y procesiones, por lo que los americanos que conocen al monje, piensan que es italiano. Digo como casi siempre, porque con Colón han hecho lo mismo, no sin antes tratar de quitarlo de la historia para meter a Américo Vespucio, que sorprendentemente da nombre a un continente sobre el que jamás puso un pie, y con el aceite de oliva, con el que tanto se nos llena la boca en España, pues lo mismo. lo compran en Jaén y aquí llega con una etiqueta muy maja que dice "Product of Italy".

No os confundáis. No es que me haya salido la vena nacionalista o ultrapatriótica. al revés: lo que pasa es que admiro profundamente a los italianos y a su capacidad innata para el marketing. No olvidemos que estos tíos han convencido al mundo de que su cocina es una de las más altas, variadas y ricas del mundo, cuando se basa en pizza y pasta. ¿Son o no son cojonudos? En España, mientras, decimos lo importantes que somos, lo bueno que está nuestro vino (que sólo bebemos nosotros) lo buena que es nuestra comida (que sólo comemos nosotros), lo grandes que son nuestros escritores (fuera de los países de habla hispana ni saben quiénes son Borges, Lope o Quevedo, ni les importa) o lo cojonudísmo que es nuestro aceite (aunque fuera sólo compren italiano y griego). A lo mejor resulta que no molamos tanto. Que digo yo, vaya. Con lo de los restaurantes españoles en el extranjero me explayaré én algún post aparte, pero os adelanto que por los menús que he leído y los sitios que he visitado, suelen responder al cabrón que intenta engañar a los guiris con el chiringuito en Torremolinos, que se ha ido a engañarles en casa. Vamos, que les pone boquerones avinagrados a 9 dólares el platito con 4, o la tortilla de patata tamaño plato de café hecha con huevina y mala. Eso sí, le pone colorante al arroz y les dice que es paella y luego les intenta envenenar a base de sangría, para que todo cuele bien. Por eso cuando les hablas de la cocina española se descojonan. Porque digo yo que en España habrá algo más que paella, tapas y sangría, ¿no?

Después de este mitin gastronómico, sólo me queda deciros que acabamos cenando en un italiano mu bonito y eso, pero del que salimos con el estómago y el bolsillo vacíos y una gran sensación de que la comida podría haber estado muuucho mejor. Ahora bien, en al baño de caballeros, justo sobre el meadero, a la altura de los ojos (de lo míos por lo menos, alguno cogerá tortícolis) tenían una foto firmada por Tiger Woods que decía que siempre que cenaa en Santa Bárbara, cenaba en el sitio aquél. En pleno acto mingitorio pensé: "¡coño, como yo!"

Aún nos quedaban unas 4-5 horas de coche, porque queríamos dormir al lado de San Francisco, así que tiramos millas pal Norte. Al principio, como lo tontos, cogimos otra vez la carretera de la costa. De día tendrá unas vistas preciosas, pero de noche es un coñazo de curvas tremendo. En cuanto pudimos salimos a la autopista y tiramos hasta Monterey, un pueblo del que no teníamos ni puta idea, pero que como era el último con costa antes de San Francisco, fue el elegido para pasar la noche. Llegamos reventados y a las 2 de la mañana, así que sin mirar el pueblo nos tiramos al primer EconoLodge que vimos y sobamos como benditos.

Harto me tienen

2005-05-13T23:45:00.000+02:00

No me lo puedo creer. Me he tirado dos horas escribiendo y el blogger de los cojones se ha caído justo cuando le daba a publicar. “estamos de mantenimiento, volvemos en 45 minutos” Encantado estoy. ¿La opción de autosave, de la que tanto presumen? Bien, gracias. Pero no se ha guardado ni el título del post. Por supuesto, no es laprimera vez. En fin, que por hoy le pueden ir dando. A partir de ahora, escribiré en word y pegaré en la paginita.

Día 5: ¡Esto es Hollywood!

2005-05-07T06:59:00.000+02:00

Tras una ducha en el cuarto de baño que más miedo me ha dado en mi vida (y he estado seis años en un colegio mayor con más cerdos que las granjas de Revilla, compartiendo baños con todos ellos), enfilamos hacia LA. Por el camino me acordaba de Loquillo, con su "Siempre quise ir a Ele A/dejar un dia esta ciudad", y pensaba que vaya mal gusto, porque la ciudad en sí es un poco pestiño. Por cierto, que no puedo resistirme a colgaroes este fotomontaje (sí, es falso: loquillo nunca hizo esta campaña, y por lo tanto no estoy difamandole. Descojonáos, pero no veas el aviso legal que tiene el autoproclamado defensor de la música en su página):

Gracias a La bitácora indescriptible (o indicritible, que diría Abel Antón).

Nos dimos unas vueltas por Sunset Boulevard y Hollywood Boulevard por la mañana. Los barrios residenciales son una pasada, como os podéis imaginar. En una de ésas, en lo alto de una de las colinas del barrio de Hollywood, vimos la famosa señal, y nos hicimos las fotitos de rigor. Ya se que es una garrulada, pero es como ir a Covadonga y no hacerse la foto debajo de Don Pelayo señalando. Es inevitable.

Eso sí, podemos afirmar sin rubor que somos los únicos del mundo poseedores de una foto hollywoodiense en la que Hollywood parece cutre. Conseguimos sacar en las fotos todos los cables y postes eléctricos del mundo, contenedores de basura, socavones en el suelo y conos del ayuntamiento. Si eso no es un record, ya me diréis:

Por supuesto, cuando bajamos de la colina vimos a un grupo de japoneses haciéndose fotos desde Hollywood Boulevard, donde sólo se ve glamour, pero decidimos que estábamos hasta la seta de fotos de la señal esa.

Comimos en un Thai por dos duros y muy bien, y nos acercamos a la zona de los teatros, donde están todas las estrellas por el suelo y tal. Después de la fotito anterior, me negué a hacerme fotos con las estrellitas del suelo, pero vi esta y no me pude resistir:

Sólo el Chela es capaz de entender la magnitud del sentmiento que me embargó. La estrella es la de Frankie Lymon, todo un mito del Doo-Wop (Why do fools fall in love?), tan cultivado por Don Quique. En fin, dejo de esto que nos perdemos.

Paseando un poco más por allí, nos encontramos de bruces con que en el mítico Teatro Chino, donde se celebraban los Oscar en los 40, esteban de estreno. La peli que estrenaban era Guess Who, una comedieta con el guaperas del Ashton Kutcher. En España no es muy conocido. Que yo sepa, sólo mi amiga Ada lo conocía, y todo por las vallas que había en el metro de la peli El Efecto Mariposa. Ojo, la americana del año pasado, no la española del 95 con Coque Malla y Maria Barranco. Sin embargo, el colega aqui es un mostro. Tenía una serie en TV (That 70's show) que por lo visto veían todos los americanitos, y ahora se dedica a hacer el cabrón en la Mtv con Punk'd, un programa de putadas a los famosos con cámara oculta. Vosotros diréis: "sí, sí, yo ya he visto eso aqui, que cutres los americanos" (y a lo mejor no os falta razón), pero es que el tio este ha hecho que el señor Justin Timberlake se echase a llorar como una magdalena al llegar a su casa y ver a los funcionarios de hacienda embargándole todo y jodiéndole la guitarra (podéis ver el vídeo aquí). Sólo por eso tiene mis respetos.

Después de este rollo, tengo que decir que lo que de verdad le ha hecho famoso ha sido que se trajina a la Demi Moore (que le saca 20 tacos) desde hace unos dos o tres años y que Brude Willis todavía no le ha roto las pelotas por ello.

Pues eso, que como el chico tiene a todas las niñas sujetándose las bragas con tirantes para que se queden en su sitio, el ambientillo que había a la entrada del cine no estaba mal:

No sabíamos si el mozo había venido ya o no, pero las tres mil quinientas veintidós limusinas que había aparcadas nos indicaban que, por lo menos los encargados de la máquina de las palomitas sí que lo habían hecho. Así pues, con la ilusión destrozada (sobre todo la mía, como comprenderéis), nos piramos a seguir haciendo el guiri por la ciudad.

Antes de ir hacia Beverly Hills a ver lo que se cuece por allí, nos pusimos a buscar la casa de "Embrujadas", porque Janina se tenía que hacer una foto allí para su prima pequeña. La casa no sé bien si es esta u otra, porque Janina dice que era otra que había cerca. Sin embargo yo, que no he visto ni un puto episodio de la serie esa, decidí que la casa era esta. Con dos cojones. Es que la otra molaba menos:

Después, sólo nos quedaba una última muestra de cultura avanzada y cosmopolita antes de abandonar la ciudad angelina. Efectivamente: una ruta por Beverly Hills a ver si pillábamos a famosas sacando la basura en bragas o algo.

El barrio en sí es muy verde y muy chulo, y cuando por casualidad encuentras una casa que está sin fortificar, o bien es una pasada de bonita o bien una horterada con lo más caro que se puede poner en un jardín y una fachada. Lo único remotamente humano que vimos en nuestro recorrido colina arriba, colina abajo fue a una mexicana en uniforme de criada paseando a dos o tres perros. El resto, coches salvajemente caros, salvajemente grandes o salvajemente grandes y caros (El Cadillac Escalade es lo primero que se compran los jugadores de fútbol americano y raperos en cuanto juntan los 53.000$ que vale el más baratito). Para que os hagáis una idea, esta es la pinta que tiene una entrada a una casa en Beverly Hills:

Como nuestro coche cantaba un poco por allí, cutre como era y con medio desierto de arizona todavía haciéndonos compañía, nos piramos antes de que nos detuvieran o nos pegasen un tiro, opción ésta mucho más probable.

La idea era llegar a Satna Mónica a ver el atardecer, que como está en el Pacífico es como si el sol se metiese en el mar como una galleta maría. Pero claro. Sabéis que lo nuestro y las fotos míticas al atardecer es auténtica pasión, como ya compobamos con la presa Hoover. Evidentemente llegamos justo después de que el sol se terminase de esconder, por lo que solo vimos las burbujitas de agua hirviendo en el mar. Aún así, las fotos tienen su aquél:

Nos intentamos tomar una cervecilla en el muelle, sobre el agua, que era lo suyo. Sin embargo, Janina decidió que eso era una parida, porque hacía algo de viento, así que nos fuimos a otra preciosa terrazo con vistas al parking. Y luego que me meto con los alemanes, no me jodas. Ahora venía lo bonito: a buscar hotel otra vez. Esta vez tuvimos más suerte que el día anterior (más suerte en cuanto al precio, se entiende) y pillamos un motel en primerísima línea de playa. Era del mismo pelo que el de la otra noche, con los enchufes colgando, la tele con un solo canal que se veia nublado y tal, pero tenía camas y ducha (he aqui una bella muestra de lo que es un eufemismo: llamar ducha a la cueva para la cría del champiñón).

Casi termino el post sin ponerla, pero es que soy como soy, y no me puedo contener. La foto que todos estábais esperando:

Ese día cumplí un sueño. Y no. No voy a colgar la foto en la que estoy haciendo la misma imbecilidad pero en bañador.

Día 4: Monument Valley

2005-05-03T05:17:00.000+02:00

Sí, sí. Ya sé que escribo cada 4 días en lugar de a diario, pero es que cada vez que me siento me pego una parrafada de 3-4 horas enfrente del cacharro este, y eso es más de lo que he hice en su día para aprobar alguna asignatura de las tochas. Sé que estos lapsos, en una página tan influyente como esta (una media de unas 10 visitas diarias, la mayoría de ellas mías) no es de recibo, pero intentaremos solucionar el tema. Más que nada porque a finales de este recién empezado mes vuelvo a Españñññia, y el nombre del blog ya no tendrá demasiado sentido.

El cuarto día amanecimos sin más complicaciones, lo cual es noticia, y nos pusimos en marcha hacia el parque Navajo de Monument Valley.

El parque en sí es un valle extensísimo y completamente plano, del que surgen, de cuando en cuando, unas formaciones rocosas gigantescas. A casi todos os parecerá familiar en las fotos, porque era uno de los escenarios favoritos de John Ford para rodar muchas de sus películas. Tan importante fue el John Ford para el parque como su hermano Roque para los quesos (sí, ya lo sé, es malísimo, pero si no lo hago reviento). Los Navajo permitieron a Ford construir un barracón en el que se alojaba no sólo durante los rodajes, sino tambien en sus vacaciones. Ford estaba enamorado del lugar y de su gente, pero la relación era recíproca. La prueba es que el punto donde Ford tenía su barracón aún se llama "john Ford's Point", y tiene una de las vistas más impactantes de todo el parque. Mis cualidades como fotógrafo no me permitirían apoyar lo que acabo de decir, así que casi mejor admiráis la vista aquí.

El parque es la tierra sagrada de los Navajo, donde según su tradición habitan sus dioses. Por eso desde hace unos años sólo se puede visitar el parque por el camino marcado, ya que lo demás es territorio sagrado. Hasta hace unos 10 años era un puto cachondeo, y en las formaciones más famosas, como el Totem Pole, que es una columna de más de 100 metros de alto pero unos 4-5 de ancho, se grababan vídeos de Bon Jovi o anuncios en los que se soltaba un coche en paracaídas.

Para entrar en el parque hay que pagar algo así como 5$ por persona. Una vez dentro, lo primero que te encuentras es un centro para visitantes. La verdad es que los pobres indios lo habrán hecho con mucha ilusión y tal, pero las maquetas y pinturas parecen hechas por los alumnos de primaria del Colegio Toro Sentado. Es una pena, porque el sitio tiene muchísima historia que contar, y el centro es bastante chapucero. No me vale la falta de medios o la ilusión que los chicos han puesto en ello, que eso a mí no me servía para aprobar la pretecnología, no me jodas. Lo único que de verdad mola son las mantas Navajo, que las llevan tejiendo igual desde Dios sabe cuando.

Abrumados por el nivel artístico de los chavales, decidimos empezar el tour. La vista desde la terraza del centro de visitantes era ya impresionante:

Para que os hagáis una idea de la escala, el caminillo ese que se ve en primer plano es de ancho como un carretera de doble dirección, porque caben dos camionetas una en cada sentido, con mucho espacio en el medio. Como unos 7-8 metros de anchora en esa parte, vaya. El coche aguantó bien, pero si en vez de alquilado hubiera sido mío, no lo meto por ahí ni de coña.

Los "monumentos" en sí son acojonantes, y como dice Cristina, ahora entiendo por qué los indios pensaban que sus dioses vivían aquí.

Os dejo algunas fotos aquí, pero en flickr he dejado alguna más:

Esta ya la colgué en uno de mis primeros posts, pero ahora la podemos ver más grande en flickr, así que se puede ver mejor que esos puntitos que se ven a los pies del montoncito de arena son casas.

Esta es mi foto del Totem Pole (es la columna más alta de las 3). No mola tanto como la que os he linkeado arriba, pero es todo lo que, en teoría, te puedes acercar. Tampoco es que hubiese mucha vigilancia, pero a ver quién tiene cojones a jugarse la cabellera.

Este pedrusco se llama "El Camello", y la verdad es que hay que echarle un poco de imaginación. Aún así, no estoy muy seguro de mi teoría, así que si pincháis en la foto la veréis anotada, y si no estáis de acuerdo me calzáis vuestra teoría. Con la parida esta estuvimos más de 20 minutos enfrente de la piedra de los cojones, pero es que es un drama que divide al mundo, así que cuento con vuestra colaboración (masiva, como siempre, claro).

De esta última me mola que, en medio del desierto y con un calor que tetorras, se ve al fondo la sierra nevada, con un frío que junta huevos.

Más fotos de las de !Joé, que caló!:

Esta la pongo porque el coche me hizo mucha compañía, y el pobre también se merece un homenaje:

Y aquí os dejo una muestra de la infraestructura turística de los navajo, sólo comparable a la de Madrid 2012, la Expo'92, el mundial de atletismo del 99 (¿Cómo no acordarnos de Abel Antón o de la Giraldilla borroka saludando a Carlos Herrera?). Dejo las comparaciones que si nombro a Sevilla más de la cuenta el Miguel se me enfada.

Las fotos no sé bien quién las hizo, porque íbamos tres con dos cámaras, aunque usábamos casi siempre la de Janina, porque la mía en vez de hacer fotos hace mojones. Ante la duda, las que tienen buena pinta, casi seguro que no las hice yo. Seguro, seguro, sólo sé que hice las del suelo y la del coche. El resto de Cristina con mucha seguridad, porque aunque Janina hizo esa mañana casi 300 fotos, la jodía se las hacía a tooodo lo que veía. Que había una roca de 100m: Stop, stop!! Que un indio había puesto un mojón para que el ayuntamiento no le regara la finca: Stop, stop!!, y claro, con ese filtro de calidad se te cuelan más mojones que rocas de 100m. Eso sí, más contenta que Chupito.

El parque nos lo vimos en una mañana, así que antes de comer, a eso de la una, enfilamos para LA. Nos quedaban por delante unas 8-9 horas de viaje, así que para no aburriros os cuento que loúnico reseñable seguía siendo el anuncio del Army National Guard, con el que yo me sigo partiendo cada vez que lo oigo. Ah! Y que por el camino paramos a comer y nos metimos unos señores chuletones entre pecho y espalda, que ya iba siendo hora. Os juro que cuando vuelva a casa y me toque masticar de verdad, se me van a caer todos los dientes. Aquí solo comen mierda blanda, como hamburguesas, pasta, perritos, pizza, verduras, purés, sopas, etc. Pero de masticar, nasty de plasty.

Una vez cerca de LA, decidimos parar a buscar un hotel Eran las 11pm, pero había uno cada 500m en la carretera. Pues bien: no sé qué cojones había, pero no pudimos pillar un sitio para dormir hasta las 2 de la mañana. Y eso que era un lunes o algo así. Bueno, la verda es que a la una y pico estábamos tan desesperados que tratamos de usar una táctica ruin que, por supuesto, falló. En un hotel con pinta bastante maja, me dijeron que sí había habitación para tres, pero que serían unos 150$. Eso era más del doble de lo que veníamos pagando, así que fui a consultar con las chicas, que estaban en el coche esperando, aunque ya tenía claro que era un pastiche para nuestro pelado presupuesto. En estas estamos, cuando les comento que el chaval de recepción era mexicano (de los de bigote, por supuest) y que habíamos hablado todo en español. Al decir esto, se encendió una bombilla en algún sitio, y decidieron que tenía que intentar repetir la técnica de "mira qué pobre soy, que soy estudiante, tío", que tan buen resultado nos había dado para alquilar el coche. Se suponía que como el gachó y yo hablábamos español, la jugada estaba clara. Y tan clara. Le dije al socio que se nos escapaba un poco, porque sólo podíamos pagar unos 100$. Y él en ese momento me devolvió la tarjeta y me dijo "pues qué putada".

Al final dormimos en un tugurio con una moqueta de un sospechoso color verde, que tenía pinta de haber digievolucionado a su estado actual, y con pinta de tener cucarachas de esas que tienen que llamar a la puerta porque no caben por debajo. Pero a las 2 y media de la mañana, qué cojones queréis.

El parque nos lo vimos en una mañana

Víctimas de la conspiración

2005-05-02T23:22:00.000+02:00

Me cago en el blogger. Me he tirado una hora escribiendo, y se ha caido al publicar. O sea, que a repetirlo.

Decía que esta es la segunda vez en mi vida que me toca explicar esto, y que como la primera, me va a costar un esfurzo que la verdad prevalezca.

Existe el rumor de que Bjarne Riis es danés. Es un rumor infundado, pero que se apoyó salvajemente por la prensa deportiva, tan cainita ella. El caso es que el calvo de nombre impronunciable (y no me refiero a Djamolidine Abdoujaparov, que no era calvo) fue víctima de un chantaje al que terminó cediendo, y que fue la causa de que gente como mi amigo Nacho, que se fija mucho en las piernas de los ciclistas, acabase pensando que era danés. Trataré de sacarle del enredo.

En aquella época (temporada 95-96), el Madrid pasaba por ciertos apuros, ya que al cantamañanas de Valdano no parecía que fuera a sonarle la flauta otra vez. el equipo hacía aguas y desde algunos sectores de la prensa se insinuaba que Laudrup en esa época estaba en declive, e incluso que sus mejores años los había dado en el Barça (increíble, ¿verdad?). Al ver que la opinión de que "lo danés no está de moda", Lorenzo Sanz y Juan Onieva decidieron tomar medidas.

Decidieron chantajear al suizo para borrar sus registros y hacerse pasar por danés. Era bastante creíble, ya que a Bjarne era una joven promesa de 32 añitos a la que no conocían ni en su casa. Si no cedía, pagaría muy caro, ya que los directivos madridistas le cortarían el suministro de barbitúricos y cocaína que ambos importaban y que les iba a dar resultados dispares. Gracias a esta actividad, Mijatovic y Suker decidieron fichar por la entidad merengue, pero también les trajo problemas con los narcos. Eso explica la llegada ese mismo año de Arsenio Iglesias desde Galicia, la del Freddy Rincón desde Colombia o el hecho de que algo más tarde Anelka se volviera paranoico (si, si, la playstation, claro) y Raúl un gilipollas. Bueno, lo de este chico pudo haber sido cualquier cosa, la verdad.

Ante eso Riis se acojonó, claro. Había visto lo que había pasado con Berzin un par de años antes, cuando se negó a colaborar con Onieva para nacionalizarse brasileño para apoyar el fichaje de Vitor, a quien habían fichado en la temporada 93-94 en vez de a Cafú. (Si pincháis aquí veréis una seleccíon de los mejores fichajes extranjeros que han pasado por España, con gente como el propio Vitor, Secretario, Ciric, o incluso el propio Fayzulin).

La maniobra no era muy difícil. Todo se reducía a cambiar este maillot:

por este otro:

Y dejar que la prensa pesebrera hiciera el resto. Para el ojo no enrenado, es difícil distinguir el maillot de Suiza, que es el de la Cruz Roja pero invertido, del de Dinamarca, que es el de Inglaterra pero invertido. Hay gente estrecha de vista y mente que no es capaz de distinguir un invertido de otro (maillots, se entiende).

El caso es que la campaña salió redonda, ya que Riis, apoyado tanto por la prensa como por Laureano Oubiña, ganó el Tour, y el Madrid, que ya apuntaba maneras con la eliminación en Europa ante el Odense, nos brindó uno de los mejores años que recuerdo (aunque el pasado no estuvo mal y este tampoco tiene mala pinta, ojo). El crecimiento de la popularidad de todo lo que tuviera que ver con Dinamarca, unido a la gran temporada realizada, hizo que a Laudrup le llegase una suculosa oferta de Japón, que no pudo rechazar. "A todo el mundo le gustaría jugar en un grande. Espero que la afición madridista lo entienda. Me voy para ganar títulos", se comenta que dijo a su partida. Bueno, eso igual lo dijo Luis Enrique.

En toda esta historia hubo pocos medios que se atrevieran a sacarla a la luz pública, y sólo un puñado de revistas serias y comprometidas se jugaron su prestigio yendo en contra de la mayoría merengue. Para más información, consultar Mortadelo nº 14527, Don Miki nº 1628129 o Gesto nº 127638768.

Visto lo visto, desde Soria intentamos una campaña similar cuando el Numancia fichó a Perico Ojeda, así que amenazamos a Lance Armstrong con dejarle sin suministro de chorizos de la matanza, ante lo que tuvo que rendirse y llevar la albiceleste curante la temporada de 1998. Lamentablemente elegimos mal el año, y de esto no tengo documento gráfico que me apoye.

Espero haberos sacado del erro. De nada.

Confirmación a los incrédulos

2005-05-01T23:28:00.000+02:00

Ante la impresionante avalancha de comentarios exigiendo una aclaración acerca de la nacionalidad del calvorota campeonísimo Bjarne Riis, este corresponsal al otro lado del Atlántico se mantiene en su postura natural (la del cabezón) e insiste en que es suizo, en contra de lo que la mayoría piensa, incluído el propio Sr. Riis. No sé de dónde se habrán sacado esa ridícula historia de que es danés, cuad claramente tiene una cabeza como un queso suizo. Para demostrarlo, presento esta imagen como prueba irrefutable:

Creo que después de esto, no queda ninguna duda al respecto.

Lamento profundamente que todo un aficionado al ciclismo como tú, Nacho, viviera en tan profunda ignorancia. De todas formas, espero haber abierto algunos ojos. Iker Quique y Germán ya lo sabían, que conste.

Día 3: El Gran Cañón.

2005-04-26T22:42:00.000+02:00

Lo primero deciros que en el último post puse dos fotos de la Hoover Dam que no eran mías (obviamente, ya que yo no pillé más que las farolas). La primera foto la cogí de aquí, y la segunda, la que es como la mía pero con luz, de aquí. Se que es una parida, pero para que conste.

En cuanto al Gran Cañón del Colorado, lo primero que tengo que comunicaros aunque el suelo que pisáis se venga abajo, es que no está en Colorado. No señor. ¿Para qué iban a tener el Cañón del Colorado en Colorado, si lo pueden tener en Arizona, que está mucho más salao? Es un poco como el Mississippi, que no pasa por el medio del estado de Mississippi, sino que hace de frontera con Lousiana y Arkansas (que aquí se pronuncia árkanso, no me preguntéis) en vez de pasar por tol medio, como cabría esperar. En fin, que es un poco como de coña. Como si la Catedral de Burgos estuviera en Badajoz, o como si el Archivo de Salamanca estuviera en Barcelona. Yo les pregunté si el gobernador de Colorado también había tapiado el Cañón cuando se lo quisieron llevar a Arizona, pero no me entendieron.

En cuanto al día en sí, empezó que dio gloria verlo. Me levanté zombi perdido y me fui de cabeza a la ducha, y para cuando salí, las dos mozas andaban a voces como posesas. Tras dos días tranquilitos, me temía lo peor, así que no me quedo más remedio que hacer lo que todo hombre que se precie habría hecho. Me bajé al hall y llamé por teléfono a mi madre, que no sabía de mí desde que salimos del viaje. Tras este golpe de autoridad, dejé claro quién llevaba la voz cantante en el viaje y me fui a desayunar.

Salimos de buena mañana hacia el Parque Nacional, y no vimos el cañón prácticamente hasta que no estuvimos encima. Es una salvajada, porque tú vas conduciendo por la meseta, que está a unos 2000 y pico metros y es completamente plana (en plan Campo de Criptana pero a lo bestia), y ves el otro lado del cañón a lo lejos, que está al mismo nivel y sigue plano hacia el horizonte, y de repente aparece debajo de tí el abismo de Moria pero sin Balrog y con algo más de luz (y de colooor). En la foto no se ve mucho, pero si pincháis en ella, en flickr he indicado donde está el boquete. Lo veréis aún mejor si la véis en grande (¿a que soy listo?).

Para mí, la palabra que define el Gran Cañón es "pequeño". Así es como me sentí yo durante el resto del día: pequeño. Los que me conocéis ya sabéis que no es el adjetivo que mejor me describe (algún cabrón seguro que ya estaba haciendo el chistecito, ¿eh Juan?), pero os juro que no sé encontrar algo mejor para explicarlo. Por mucho que os cuente aquí, no voy a conseguir que lo que cuente se aproxime a la escala de lo que vi allí. Os lo juro. Yo estaba mirando a aquello y me parecía de coña, como si hubiesen colgado una sábana con un enorme decorado pintado, porque aquello tiene tantos colores y es tan inmenso que parece un cuadro barato. Yo a los 10 minutos de estar allí asomado, creí que el cerebro se me iba a hacer un nudo, así que dejé de intentar abarcarlo y me limité a disfrutar de la vista como un crío de 10 años.

Lo que iba a ser una visita de un rato por la mañana antes de enfilar por el desierto hacia el Monument Valley, se convirtió en toodo el día, parando en cada mirador de la carretera, cogiendo los autobuses gratuitos del parque, etc. Todos los miradores parecían iguales, pero a la vez diferentes, así que a ver cómo cojones no ibas a parar. Una de las veces que nos metimos a los miradores casi nos llevamos a un chacal, que al ver acercarse el coche, ni se inmutó. Estos bichos han visto más gente y más de cerca que los del zoo.

Os deja alguna foto, aunque la mayoría llevan unas semanas en Flickr y algunos ya las conoceréis:

La calidad de las fotos no es espectacular, que digamos, y encima yo salgo como el culo, pero puede servir para que conste que estuve allí. Si queréis fotos chulas, miráis el google, que hay a patadas. Por cierto, que si esa mirada del chacal no es triste, el bicho disimulaba muy bien para que los turistas le diesen comida. Después de esto entendí que el Oso Yogui está basado en un personaje real, como los telefilmes de antena 3 a las 4 de la tarde. ¿Qué, no os lo creéis? Pues aquí os dejo la prueba:

Janina con el Guardabosques Smith, que trabajaba duro para evitar que "esos osos se robasen los emparedados", según sus propias declaraciones.

Si no pongo la foto, reviento, pero a mí es que hasta ese día si me hablaban de un cañón, pensaba en el del Río Lobos, que está en Soria:

Nos costó, pero por fin dejamos el Parque Nacional, y hasta 200 km fuera del parque, el paisaje seguía siendo brutal. Como íbamos hacia la zona de la Nación Navajo, la población de indios iba en aumento, y con ellos las tiendas al pie de la carretera vendiendo joyas de turquesa, camisetas, etc. pero en los puestos más cutres que he visto en mi vida. Peor que los gitanos vendiendo cerezas directamente de la banasta. Eso sí, con señales que decían cosas como "Stop! Friendly indians here!" o "Oooops! You've passed Chief Yellow Horse's pottery!" y "Chief Yellow horse says: Turn around!". Mu salaos. Lo mejor, la camiseta con la foto esta:

¿Mola o no?

Lo de los Navajo es una putada como una casa. Técnicamente, no son ciudadanos de los USA, porque para eso tienen su reserva en medio del desierto que administran como pueden. Por eso, no pueden trabajr fuera de la reserva, pero a ver quien es el guapo que encuentra trabajo en la reserva. Resultado: salvo los que trabajan en la hostelería cercana al parque Navajo de Monument Valley, los demás viven en cabañas de uralita desperdigadas, que no llegan a formar verdaderos pueblos, a pesar de lo que diga la señal en la carretera. Es fácil de entender por qué el alcoholismo es un problema tan gordo.

De camino paramos en un Sonic a comer la peor hamburguesa que recuerdo, y en 8 meses me ha dado tiempo a probar unas cuantas. En esas estamos, que si vaya puta vida, que si cinco día a hamburguesas y fritangas fritas, que si como en casa en ningún lao, y se nos acerca un hombre ya entradito en la cincuentena, con la misma mirada lastimosa del chacal de por la mañana y nos dice: "Perdón, ¿me podéis dejar algo de dinero? es que soy de fuera, soy de Utah" Con dos cojones. A 20 km de la frontera con Utah el tipo este le va a llorar con eso a una rumana, una alemana y un español, que encima están lamentándose de lo bien que estarían en su casa. En un arranque de generosidad, y después de hacerle esperar 5 minutos mientras iba al coche a por dinero con el corazón destrozado por la dramática situación del colega, se di 50 céntimos. Ole con ole. No lo hice a posta, pero es que era eso o 20 pavos, y eso sí que no era plan. Tras mi despliegue de generosidad desbordante, y viendo la cara de estar flipando que tenían los tres (el de Utah y mis socias), decidí que lo mejor era seguir viaje, que se nos hacía de noche. Y, claro, se nos hizo:

Por fin llegamos a Kayenta, en plano corazón de la Nación Navajo. En el hotel conocimos a un suizo que hablaba español casi perfecto, además de francés, inglés y alemán. También venía del Gran Cañón, y el colega se había hecho la ruta en helicóptero, que era lo que estábamos soñando nosotros mientras nos asomábamos desde nuestra orilla. Se nos iba un poco del presupuesto, ya que no ganamos en Las Vegas loque esperábamos. El chavalito resultó ser un partidazo que con 32 años estaba acabando derecho en Ginebra, así que decidimos llevárnoslo a tomar unas cervezas. Martin (por lo visto así se llaman todos los suizos del mundo, menos Bjarne Riis que, como todo el mundo sabe, es suizo. Y si no, se lo preguntáis al Iker, que está de testigo) aceptó, así que nos fuimos a preguntar por un bar. En la gasolinera, el cajero se ofendió con la pregunta y nos dijo que desde no sé que año el alcohl estaba terminantemente prohibido en toda la reserva. Entonces yo, en una muestra de habilidad y reflejos, le pregunté que si, ya que no había bares, podíamos comprar cerveza en algún sitio. Me miró mal y me repitió la frase, mientras mis compañeras de viaje me ponían la misma cara que un rato antes con el Utahiano. El suizo ni se enteraba, el cabrón era un empanao como hay pocos. Al final, compramos unas naranjadas y unas patatas fritas para que el señor indio de la gasolinera dejara de mirarnos como a bárbaros incultos y borrachos y, muy dignamente, nos fuimos a la cama.

Supongo que con la prohibición habrán reducido el alcoholismo, pero seguro que hay algún mosco que se conduce los 50-60km hasta el borde de la reserva, llena la camioneta pick-up de birras y whisky y se vuelve a casa con el cargamento. A más de uno conozco yo que el recorrido lo haría andando.

Día 2: Cruzando desiertos

2005-04-22T21:40:00.000+02:00

Después de dormir un poquillo, abro los ojos y lo primero que veo es esto:

Por si me había olvidado de dónde estaba.

Ese día nos esperaba la aventura de encontrar un coche para alquilar, porque aún no teníamos nada. Después de patearnos la ciudad, en uno de los hoteles encontramos a una chavala rubia, gorda y gris que estaba más aburrida que un partido del Valladolid. Como lloramos mucho y debía hacer un tiempecito que nadie le hacía sentirse importante, le caímos bien y nos hizo un precio cojonudo, nos regaló la gasolina y el seguro. Ole con ole. Entonces es cuando nos da las indicaciones para llegar al coche. porque el coche estaba también dentro del hotel, pero es que en Las Vegas cada hotel es como Soria, por lo menos. Bueno, igual he exagerado un poco, pero todos son más grandes que Almazán. El caso es que la muchacha gris nos dijo que teníamos que "pasar por delante del sushi bar, girar a la derecha y cuando llegáis a Vladimir con la cabeza cortada, volvéis a girar y ahí está el ascensor que lleva al parking". Bueno, el caso es que nos perdimos un par de veces, porque no encontrábamos el sushi bar, pero lo jodido fue lo del Vladimir decapitado. Andábamos buscando un restaurante de terror o de piratas o algo así (en Las Vegas, todo lo que no es mcDonalds es temático), y nos encontramos con esta maravilla:

Efectivamente, chavales, "Vladimir con la cabeza cortada" es una estatua decapitada del señor Lenin. Con dos cojones. Está a la entrada de un restaurante ruso en cuya carta aparece como plata estrella "Siberian Nachos", que debe ser mojar doritos en caviar. Como véis, esta ciudad es una maravilla.

Ya teníamos el coche en cuestión (un Dodge Neon, que es lo más barato que se puede alquilar aquí) y nos salió por menos de la mitad de lo que nos costaba alquilar twingos en Tenerife el año pasado, pero con CD, Aire acondicionado, etc. Cada vez entiendo más a la gente que dice que en España a los turistas se les trata como ganao. Y eso que la mitad del país pretende vivir del turismo. Pues eso, que cuando dejen de venir, la culpa será del ministro de turno, ¡¡que pa eso somos Españññia!!.

Una vez relajados por el tema del coche, me acordé de que seguía empalmadísimo con lo de la ruleta, que es ese juego tan fácil en el que se gana dinero como roscos. Pues debe ser que sólo funciona por la noche, porque el caso es que había un negro en chándal gris tipo "Fama" que estaba amontonando fichas delante suyo que aquello parecía un castillo de Lego. Eso, que me limpiaron 25 dólares en 10 minutos. Cristina me sacó a rastras de allí, si no, había desplumao al negro. El muy cabrón daba propinas al croupier, yo creo que ahí había algo.

Para entonces se me había pasado la tontería del juego, así que nos fuimos a dar una vuelta por los casinos antiguos de Las Vegas, los que casi siempre salen en las grandes pelis como, por ejemplo, Cariño, he agrandado al niño (¿Para cuándo un Oscar a Rick Moranis?). A la calle le han puesto un tejadillo, una especie de toldo de metal, pero aún así tenemos al vaquero de neón de toda la vida, al que no me puedo resistir y os calzo una foto suya y otra de un tío que vi desde el coche y que, por algún extraño motivo, me suena un huevo:

Tras un paseo más o menos corto, nos damos cuenta de que va siendo hora de empezar a tirar millas, que teníamos unas 6 horitas de camino hasta Williams (Arizona), nuestra escala antes del Gran Cañón y donde íbamos a dormir. Al salir de Las Vegas, pillamos un atasco de tres pares de cojones, por lo que disfrutamos del desierto en plan postal. Lo único reseñable del trayecto, aparte de los desiertos, el de Nevada y el de Arizona, se supone que es la presa Hoover, o la Hoover Dam (se tiene que notar que llevo aquí 8 meses), que separa los estados de Nevada y Arizona. En el cambio de estado, tienes que cambiar la hora, que esto es America y para eso tienen cuatro zonas horarias. La presa es la que arregló Supermán en una de las pelis. Ya sabéis, cuando estaba vivo, podía andar y todavía se podía poner en una cabina los calzoncillos de lycra rojos. Pues bien, chicos, esto es lo que se suponía que teníamos que haber visto:

Y esto fue lo que vimos:

En ese momento me sentaron todavía mejor las dos horas del atasco de los cojones. En fin, miserias del turismo. Menos mal que para entonces ya habíamos tenido una gran experiencia que hizo que el atasquito no fuera en vano.

Poneos en situación: Estáis en el coche, en medio del desierto, viendo cómo el sol baja especialmente rápido ese día. Justo el día que queréis llegar con luz a la famosa presa. Justo el día que habéis salido dos horas más tarde de lo que teníais pensado porque el cabrón del conductor ha decidido que estaba en racha con la ruleta y os ha hecho volver al hotel a ver cómo pierde miserablemente su dinero mientras un negro gordo y con barba, con un aire al tío Phil pero en chandal gris, no para de descojonarse, amontonar fichas y darle cachetes en el culo a la tía que tiene sentada en el regazo. Ése fue uno de los pocos momentos del viaje en que las dos mujeres estuvieron de acuerdo, pero yo no querría estar en el sitio del conductor, os lo digo yo que lo sé. En ese momento de paz y amor ocurre lo inesperado. Alguien ha decidido encender la radio por no matar al conductor. Después de todo, es el único con los 25 años para conducir el coche alquilado (jeje). De repente, el anuncio que te cambia la vida: El de la Guardia Nacional. El texto es el Credo del Soldado. Leído acojona, pero es que no veas las voces que lo leen en el anuncio de radio.

Mi parte favorita está al final, cuando dice eso de:

I stand ready to deploy, engage, and destroy the enemies of the United States of America in close combat.

I am a guardian of freedom and the American way of life.

I am an American Soldier.

Que, en traducción cutre sería lgo así como:

Estoy listo para desplegarme, combatir y destruir a los enemigos de los Estados Unidos de América en combate directo

Soy un guardián de la libertad y de la forma de vida americana (evidentemente, se refieren sólo a la suya, no a la del resto del continente. por si acaso, vaya).

Soy un soldado americano

No tiene la épica ni el romanticismo del Novio de la Muerte, pero acojona más. Por lo menos a mí.

Os dejo los enlaces para que lo escuchéis u os lo descarguéis, porque merece la pena. Aquí lo tienes en inglés, y aquí en español, que acojona mucho menos, pero es más gracioso porque no se han molestao ni en coger a un chicano de los miles que tienen en el ejército para leerlo, y el acento le da ese toque que tanto te gusta.

Con la tontería nos mejoró mucho el humor, y se nos hizo corto el trayecto. ¿El paisaje de la Route 66 por Arizona? Se supone que es un desierto chulííísimo. Para ver lo que vimos, mirad la última foto, un poco más arriba, y os la imagináis sin luces. Para que nos entendamos, como conducir de Almazán a Soria de noche, pero sin pueblos (total, pa tres que hay...).

En el pueblecito pillamos un hotel por un precio moderadamente bueno, pero aún así más caro que Las Vegas. Nos atendió una buena mujer que respondía al nombre de Erma, y que tenía la mata de pelo más fascinante que he visto en mi vida. Por arriba era corto, y por atrás largo. Hasta aquí, nada que no haya visto antes en este extraño país (como diría mi admirada onthedot). Pero es que era como una masa uniforme de gomaespuma marrón, más compacto que un afro. Algo como Marge Simpson, pero cayendo hacia atrás. Como si pilláis el relleno de un colchón de espuma y os hacéis una peluca. Así. No me digáis que no mereció la pena cruzar el desierto sólo para eso.

La vuelta a América e 15 días. Día 1: Las Vegas (esta vez en serio)

2005-04-18T21:34:00.000+02:00

El taxi nos iba acercando al hotel, y nosotros lo íbamos buscando como locos, porque la verdad es que lo que habíamos visto en la página web nos llenaba de ilusión. Porque oye, si vas a Las Vegas, sabes que tu hotel va a ser una horterada, así que decidimos hacerlo bien y elegimos el hotel más hortera, con más colorines y con más white trash de la ciudad. Y eso es un mérito. ¿Nuestra elección? Ya os puse un link en el post anterior, así que algunos ya lleváis días muertos de envidia. Sí, chavales: teníamos la reserva hecha en el Excalibur, el hotel más clasudo de Sin City:

Como véis, todo un sueño de lujo y buen gusto. Y luego nos quejamos de Benidorm. La entrada se hace a través de una pasarela guardada por dos caballeros con armadura y caballo incluídos (de madera todo, eso sí). Justo encima de la entrada, en una ventana grande de la torre del centro (si pincháis en la segunda foto, podréis apreciar la maravilla) hay un monigote de Merlín asomado que lanza rayos de neón azules y rojos. Y todo esto sin todavía poner un pie dentro del hotel, no me digáis que no me tenéis envidia.

Nada más entrar, te encuentras de morros con toda la decoración medieval en cartón piedra y neón, desde los dos enormes dragones morados de la entrada hasta los cientos de tragaperras medievales. Porque esa es otra: para llegar a tu habitación tienes que pasearte por todo el casino, que es descomunal y está lleno de gente en camisetas, chanclas, gorras etc. bebiendo budweiser y regoldando a la vez que juegan al black jack. Igualito que Biarritz, vaya.

Después de dejar las maletas, nos fuimos a dar una vueltecilla por la avenida principal (¿única?) antes de tontear un rato en el casino y acostarnos. El paseo nocturno es a la vez curioso y deprimente. Os juro que después de una hora andando bajo tanto neón y cartón piedra te entra una desazón rarísima, como de no saber qué coño haces allí. No sé si es porque todos los edificios son auténticos adefesios (de luz y de coloooor, que diría marisol) o porque no ves casas, bares, nada que te recuerde a la civilización. Además, todo el mundo que vi trabajando en Vegas tenía una pinta de amargao que pa qué. Con peinados ochenteros, bisutería, caras y voces más trabajadas que las del Sabina... Mucha felicidad, vaya.

Los hoteles que más contribuyeron a mi depresión fueron el Aladdin con su imitación del desierto/pasaje comercial y, sobre todo, el New York, New York y el Paris, con sus imitaciones en cartón piedra de la estatua de la libertad, Broadway, la torre Eiffel, el Louvre, etc. Es todo descomunal de grande, pero ridículamente pequeño si lo comparas con lo de verdad. Os dejo algunas fotillos para que juzguéis vosotros:

Si te olvidas de eso, en Las Vegas te lo puedes pasar quetecagas. El día que estuve yo actuaban an la ciudad gente como Tom Jones, Bob Dylan, Celine Dion (pal que le guste), Boy George (como DJ, claro) y mucha gente más. Así, si se puede uno ir a las Vegas, pero nuestro como presupuesto estaba más pelao que el culo de un mono, así que nos contentamos con ver los pósters.

De vuelta al hotel, saludamos a Merlín y nos sumergimos en las tragaperras, que como había cientos (os juro que no exagero) parecía que podía ser divertido. Lo único reseñable es que a las 4 de la mañana había algún abuelo de 80 años corriendo de máquina en máquina con la mujer detrás sujetando la maceta de plástico llena de monedas y, ojo al dato, empujando la bombone de oxígeno del caballero, que estaba con las manos ocupadas dando a los botones y sujetando el whiskicito. Con dos cojones.

Lo bueno que tiene Las Vegas es que los único que quieren de tí es que juegues. Por eso, los hoteles está tirados de precio (pagamos 65$ entre los tres por la habitación, que además estaba bastante bien) y en los casinos la bebida es gratis. Por supuesto, el whisky es matarratas, pero la cerveza viene en botella, así que mientras echas la partidita, la camarera te infla Heineken por la patilla. De cuando encuando, te tienes que currar alguna propina, porque si no te comes los mocos, pero por lo demás es un gran invento.

Una vez que descubrimos lo coñazo que son las tragaperras de allí (eso y que hay que tener un master para entenderlas) y que ya llevábamos 3 o 4 tercios verdes en el coleto, decidimos que ya estaba bien de mariconadas, y que nos teníamos que sentar a jugar en una mesa. Como estábamos en el primer día de un viaje de 15, nos pusimos un tope de 20 dólares para quitarnos la tontería de jugar, y una vez perdidos, a la cama. El Black Jack no se ajustaba a nuestro presupuesto, porque a 5 pavos la mano íbamos a durar 4 manos, así que las chicas se sentaron en la ruleta. Yo, que no tenía ni puta idea, me puse a mirar hasta que ví que sólo hay que esparcir tus fichas por la mesa y el colega decide cuantas te devuelve, así que me senté y empecé a mover mis tropas por el tapete como en el risk.

Os explico: la ruleta es un juego divertidísimo que consiste en que el croupier les quita el dinero a todos menos a mí, y con una pala muy maja se dedica a hacer montones de fichas delante mío. Despues de jugar algo menos de una hora, había acertado el número exacto cinco veces y tenía delante mío algo más de 160$. De pobre no me sacó, pero me quedé como dios. De ahí a la cama, que eran las 5, iba servidito de heineken y a las 8 tenía que estar en planta para conducir 6 horas.

La vuelta a América en 15 días. Día 1. Las Vegas.

2005-04-14T22:34:00.000+02:00

Creo que después de un mes y pico, va siendo hora de escribir el viajecito en cuestión, porque si no se me va a olvidar y me acabaré inventando la mitad (que seguro que molaría más la historia, pero para eso todos tenemos a alguien en nuestras vidas. Los del Johnny sabéis a quién me refiero).

Al lío. El miércoles 9 de marzo, antes de salir para el aeropuerto de Nashville, nos pasamos por casa de un profesor del departamento de español que había hecho paellas. La verdad es que el tío es más majo que los billetes de 50 Euros, pero es... ¿Cómo decirlo...? Original. Enseña español de nivel básico, y todos los días, al final de la clase, les saca la guitarra y les canta a los chavales canciones representativas españolas como "Eres tú". Y claro, los de mi generación (en concreto yo, qué cojones) asociamos esos temazos a los largos viajes en el 131 con el cassette de mocedades a toda leche entre parada y parada a que el chico vomite, o a limpiar la tapicería, claro. Menos mal que mis padres en algún momento decidieron modernizar los gustos y nos tuvieron dos años seguidos con la cinta del consorcio que alguno de mis infinitos tíos les grabó. ¡Eso sí que eran viajes! Al compás del chaca-cha. Entre eso y la fiebre de la Raya Real, a nosotros no nos quedó más remedio que viajar con walkman, lo que favoreció enormemente la comunicación familiar, como os podéis imaginar.

Bueno, que con tanto flashback me voy del tema: que el gachó toca las guitarras que él mismo construye. Os lo podéis imaginar. Una guitarra española hecha por una americano en Tennessee. Pues eso. Ahora, el tío tiene mucha ilusión. Y precisamente esa ilusión la pone también para las paellas. Total, que al final me comí la paella (incluso probé la vegetariana, que era arroz con calabacín y calabaza, te cagas) y se me olvidó explicarles a los chavales que el arroz se supone que no debe crujir al masticar, y que las gambas, en su estado natural no sólo tienen sabor, sino que también tienen cabeza. Porque ese es otro tema del que ya hablaremos en otra ocasión, pero aquí las gambas sólo las sirven sin cabeza (y sin sabor).

Después de que el profesor Fisher me dedicase delante de toda su clase una versión de "De colores" (momento de profunda carga dramática), salimos zumbando para el aeropuerto. Los miembros de la expedición somos Cristina, la chica rumana que además de ser un monumento coincide que es mi novia, Janina, la chavalita alemana (pero MUY alemana) a la que Cristina le tiene declarada la guerra abierta simplemente porque no la soporta y, en medio, yo. Como véis el panorama para mí no podía ser mejor. Me veía hecho pedacitos por las dos brujas en dos días. En fin.

Antes de facturar, la alemana empieza a dar la brasa conque ella no quiere facturar su maleta, que es nueva, y que quiere que se la dejen pasar a la cabina. Yo le comento que será nueva, pero que había pagado 40 dólares por ella, así que tampoco había que exagerar. Ella empezó a ponerse dramática con que en la maleta tenía todas sus cosas para los próximos 15 días, y sus medicinas y tal. En ese momento, comparo el tamaño de su maleta, un trolley tamaño equipaje de mano (un poco más), con la mía, que era una maleta en toda regla. "Es que calaro, cada uno de tus calzoncillos abulta como dos de sus vaqueros", me dije. Y es entonces cuando miro las dos maletas de Cristina, y me pregunto a ver por qué cojones se necesitan 30 camisetas y 9 pares de zapatos en un viaje de 15 días de los que la mitad son en el desierto. Total, que me pongo cabezón, que es lo que se me da bien, y la convenzo de que lo mejor que puede hacer es facturar la puta maleta, que son profesionales, que bla bla bla. Ella, casi avergonzada, la pasa por el mostrador y yo, con mi ego de macho ibérico por las nubes, me paseo orgulloso por la terminal.

Durante el vuelo a Houston, donde hicimos escala antes de enfilar a Vegas, Janina casi nos funde el celebro leyéndonos artículos de la Newsweek, porque ella es muy política y se lo toma todo muy en serio. Empezábamos bien. Yo, mal que bien, soy un tío tolerante (vamos que eso me la suda), pero a mi lado veía que Cristina cada vez se movía mas nerviosita en su asiento y respiraba más profundo. Al final no pasó nada, pero ya pensaba que la mierda me estallaba en la cara antes de empezar el viajecito. Una vez en Hiuston, descubrimos que el Aeropuerto se llama George Bush International Airport, con lo que la alemana estaba que no cabía en sí de gozo. Lo mejor: la estatua del susodicho delante de las puertas del servicio, que parece que sale de plantar un pino después de días de estreñimiento (la de la afoto es la alemana):

Como véis, la pose del patriarca es impresionante. Si eso no es la imagen de un hombre liberado de una gran carga, que baje Dios y lo vea. Lo que no sé es cómo no hay aún una réplica en Faluya. ¿O sí lo se?

Bueno, que llegamos a Las Vegas, y lo primero que nos encontramos por el camino a la zona de recogida del equipaje, es una mega sala con tragaperras donde la gente, rodeada de maletas, se deja hasta la dignidad. Yo pensaba que, joder, por lo menos te dejarían llegar al hotel-casino. Pues no.

Cristina y yo recogimos las maletas enseguida, pero la de Janina tardó un rato en llegar. Para cuando llegó la maleta, ella estaba ya histérica perdida diciéndome eso de "ya te decía que no la quería facturar" etc. Pues bien, como ya os habréis imaginado, la maleta de la alemana es la única que han jodido los cabrones de seguridad, reventando las cremalleras, arrancando el asa superior, y perdiendo las llaves del candado. Por si eso fuera poco, le han quitado la medicina que necesita para el oído, porque es sorda del oído derecho y tiene el izquierdo muy delicado. Cuando veo la maleta venir por la cinta hecha un cristo, yo no sabía si descojonarme o llorar. Bueno, la verdad es que lo de llorar no pasó por mi mente, pero ya hice bastante no descojonándome, porque el tema lo merecía. Sólo estuve a punto de venirme abajo cuando cogí la maleta por el asa y me quedé con ella en la mano (el asa), porque la mirada de incomprensión que me echó era de foto.

Tras dos horas y media intentando alquilar un coche para llegar al hotel, desistimos. Es el fin de semana de la NASCAR en Las Vegas y la ciudad es la meca de los garrulos sureños, así que las oficinas de alquiler nos piden más de el doble de lo que nos habían presupuestado por internet. Un descojono. De 300 dólares querían clavarnos 750, y eso sí, teníamos que darles las gracias. Total, que decidimos irnos al hotel, y nos lleva un taxista con publicidad de un puticlub en el techo que estaba viendo el DVD de Blade II mientras conducía.

Otro rato sigo con lo bueno, que este post se me ha ido de las manos y me tengo que ir a tomar algo. Saludos, chavales y otro rato os comento lo de las Vegas, que eso sí que da de sí.

Aquí está el famoso correo

2005-04-12T05:21:00.000+02:00

Como ya he comentado, el blog este se montó (Me encanta la pasiva refleja. Es tan... tan española. Pero de eso ya hablaremos en otro post) para no andar mandando emails contando mis andanzas a 150 direcciones, porque eso sí que es un coñazo. El caso es que el último que envié no le ha llegado a un montón de gente, que de alguna manera me han hecho llegar la queja. Pues que como soy un vago confeso, os lo cuelgo aquí sin cambiar una coma, y ya no tengo que postear hoy para tener la conciencia tranquila. Eso sí, aquí os lo pongo con fotos "ad hoc".

Haciendo las Américas

Si, damas y caballeros. Dos meses después de abandonar su patria, y casi cuatro desde el último mail, el embajador de Españñia en Tennessee vuelve a dar señales de vida.

Estos dos últimos meses han dado bastante de sí, la verdad. Me he dedicado a hacer las Américas, porque decidí que el campus este en mitad del monte, en un estado como Tennessee, famoso por la música country, donde cada ciudadano tiene derecho a un mínimo de una camioneta pick-up y a un máximo de 5-8 dientes por cabeza, no podía ser representativo de un país que nos ha mejorado a todos la calidad de vida con cosas como los McDonalds, la bomba atómica o los dientes de oro de los raperos (he visto ofertas en gasolineras de 6 dientes de oro por 140 dólares, así que si queréis, ya sabéis que sólo tenéis que darme un toque).

La primera expedición de investigación la hicimos a Nueva Orleans que, cosas de la vida, estaba en carnaval. New Orleans es la ciudad con más índice de crimen de por aquí, y todo el mundo se empeñaba en que mucho cuidadín y tal. Por si fuera poco, dos días antes de irnos pallá, en mi clase de Econometría, el profesor trataba de explicar que hay que tener cuidado a la hora de explicar las relaciones de causalidad y tal, y preguntó en clase: “A ver, ¿dónde muere la mayoría de la gente?” y casi todos los de mi clase: “En New Orleans” y el profesor:”Nooooo, en los hospitales, hombre” Y yo encantado, claro. Al final no es para tanto, siempre que no te salgas del barrio francés, porque es cruzar una calle y se convierte en el ghetto más absoluto.

El caso es que nos plantamos allí para celebrar Mardi Gras. Me habían hablado mucho, pero yo me esperaba un mojón de los gordos. Para mi sorpresa, resulta que es una pasada, con mogollón de gente por la calle, todos bebiendo y tal (eso aquí es un temazo, porque es ilegal incluso llevar la caja de cervezas a la vista, aunque vayas del súper a casa). Una especie de San Fermín en más concentrado, y en yanqui.

La gracia de la cosa está en unos collares de cuentas de colores, que se supone que los hombres regalan a las chicas a cambio de que estas les enseñen el pechamen. Al final los collares te los dan porque sí, porque les pareces guapo/a o porque les caes bien, pero por si acaso no faltaban mujeres levantándose las camisetas. Si os digo la verdad no vi mucho (iba acompañado) pero lo que vi, casi preferiría no haberlo visto. Los collares te los lanzan desde los balcones, porque las calles del barrrio francés son todas de balconadas a los dos lados.

Esto de los collares y la carne atrae a especies muy variadas. En primer lugar, a los salidos. Estas con tu cerveza en la calle, tan a gusto, y de repente una cincuentona con un moco tremendo decide mostrar sus tetas caídas a los dos pisos de galerías que tiene sobre ella. En ese momento, y sin saber de dónde salen, aparecen unos 15 tíos con cámaras digitales, los ojos fuera de las órbitas y la lengua colgando a un lado jaleando a la borracha, que se hace de rogar. Al minuto y medio, tú ya no ves nada, porque la susodicha está rodeadísima, y es entonces cuando oyes la sarta de gruñidos y ves la cadena de flashes, como si se estuviera lanzando un penalty en el Bernabéu. Cuando se retira la manada de salidos, la vieja tiene una sonrisa en su cara y está cargadita de collares, tralará. Tú, miras a tu cerveza, le das otro trago y piensas: “jooodeeer… ¡como está el tema!”

Y mis especímenes favoritos: los integristas cristianos. Cada 20 metros, en cada esquina, había unos 10 o 12 tíos con pancartas de Jesús te ama, y tal, abrasando a todo el mundo y tratando de salvar almas. Y, claro, la gente les vacila. A ver. Tu estás con tu cerveza (es la misma de antes, y todavía está fría porque esto va todo del tirón) hablando con tus colegas, y de repente se te acerca un freak más grande que tú (y yo soy grande con cojones) con la cara llena de granos, una mirada bovina y un enorme chubasquero amarillo con capucha a escala, abierto dejando asomar una enorme barriga. Tú levantas la vista de tu birra pensando que te va a preguntar por algún bar o algo (aún no has podido completar la foto, recuerda que estabas mirando tu cerveza) y el colega va y te suelta: “Hola. Si te murieras hoy, ¿preferirías ir al cielo o al infierno?” esta vez sin pegarle un trago a la cerveza, vuelves a pensar: “jooodeeer… ¡como está el tema!” y le comentas que es que justo justo hoy, pues no tienes pensado cascarla, y el tío insiste, mientras se le dibuja en su cara una sonrisa de superioridad que hace que los granos de los lados de la boca brillen de una forma rara, en que imagines que vas a cascar hoy. Tú tratas de aplicar la educación que recibiste en los escolapios para no faltarle, y de repente te das cuenta de que en los escolapios a lo que mejor aprendiste es a faltar, así que antes de que se te vaya de las manos, te intentas librar de él con el ingenioso truco de darte la vuelta y tirar millas, pero claro, la calle está petada, y tus amigos (en este caso amigas) están ahí descojonándose de la risa y tampoco es plan quedarte solo. En ese momento te vuelves, y le explicas que a ti no te tiene que salvar, porque sólo te estás tomando una cerveza y, además, eres católico. En ese momento, al sujeto, que es presbiteriano, o episcopaliano, o mariano mariano, se le dibuja un gesto de lástima. ¿Católico? Tú asientes, le das una palmadita al chaval, y, bueno, ya sabéis, traguito a la cerveza y bla bla bla.

Dicen que esos días hay un millón de visitantes. Pues os juro que por lo menos 100.000 eran de los de las pancartas y crucifijos gigantes. Al final resultó que el más friki me tocó a mí, y que la mayoría parecían bastante normales (si haces la vista gorda a los rosarios, camisetas, pancartas y biblias). Estaban alli, y aguantaban pacientemente las vaciladas, las fotos, las pechugas al aire, las pancartas con lemas como “Jesus loves you to show your tits” (A Jesús le encanta que enseñes las tetas) y cosas así. En fin, vivir para ver.

Por lo demás, estuvimos en un piano bar con dos cincuentonas tocando el piano, y una no paraba de mirarme y guiñarme un ojo, y hasta me dedicó Private Dancer de Tina Turner, lo que hizo que la cancioncita se me quedase en la cabeza un par de semanas. Al final me enteré de que lo que quería era que le dejásemos propina, pero pa cuando me enteré, ya se había pirado. En fin, que eso que me ahorré, aunque yo no quería (ahorrármelo, se entiende). Si es que… en cuanto me sacan de Soria yo es que me desoriento, macho.

Joder, casi lo voy a dejar aquí, porque el mail se me ha ido un poco de las manos, y eso que este es el viaje corto, que fueron 4 días. Cuando os mande el de el último, que han sido 15 y nos hemos recorrido California, Las Vegas, El Cañón y tal… os vais a cagar.

Poseso, que muchos besos, abrazos y demás muestras efusivas, a cuidarse mucho y que sepáis que en dos meses, allá pa Junio, estoy en España y en el paro.

A cuidarse:

Jose (Carri, pal que prefiera)

Por qué a los rednecks les mola el country.

2005-04-11T01:36:00.000+02:00

El otro día, no me preguntéis como, alguien me comentó algo sobre un tal Toby Keith que canta country. El caso es que el colega, tras el 11-S, decidió que debía poner al servicio del mundo todo su arte, y compuso una canción, "Courtesy Of The Red, White And Blue (The Angry American)" Hasta ahí, aparte del título, nada nuevo, ya que que el mismo Boss hizo lo propio. Pero es entonces cuando escuchas el estribillo de la canción de el tío este de la afoto, ese de "'Cause we'll put a boot in your ass/It's the American way" ("Porque te vamos a poner una bota en el culo/Es el estilo américano", en traducción más o menos libre), y empiezas a flipar.

Ni corto ni perezoso, decido que este garrulo merece la pena, y me busco la cancioncita. La letra no tiene desperdicio ninguno; os la dejo aquí.

La verdad es que me recuerda a una cinta de jotas que mi padre llevaba en el coche cuando éramos pequeños (sí, que pasa, una cinta de jotas) y que incluso nos hacía cantar por turnos (cada vez se pone mejor, ¿eh?). En esa cinta, que se llamaba "Arte de Aragón" (ole), venía una jota que decía algo así como que "al que es traidor a la patria/no se debe perdonar/Patria es madre y a una madre/no se debe traicionar". Pues bien, este tío ha conseguido hacer una canción más garrula sobre el mismo tema. Chapèau (o como coño se escriba).

Por cierto, os podéis bajar la canción aquí, pero sólo estará disponible los próximos 7 días, luego el link caduca. (gracias a www.yousendit.com). Que sepáis que fue un exitazo a finales de 2001, para que os hagáis una idea de con quién me juego los cuartos yo aquí. En fin, para que luego nos quejemos del Bustamante.

Para aquellos vaguetes que no pinchen en el link de la letra completa, mi estrofa favorita es:

Hey Uncle Sam
Put your name at the top of his list
And the Statue of Liberty
Started shakin' her fist
And the eagle will fly
Man, it's gonna be hell
When you hear Mother Freedom
Start ringin' her bell
And it feels like the whole wide world is raining down on you
Brought to you Courtesy of the Red White and Blue

Justice will be served
And the battle will rage
This big dog will fight
When you rattle his cage
And you'll be sorry that you messed with
The U.S. of A.
'Cause we'll put a boot in your ass
It's the American way

El Campus de marras

2005-04-08T20:54:00.000+02:00

Bueno bueno. Llegó la hora que todos estábais esperando. Después de estar abrasando a la gente vía mail desde agosto y a algún incauto que ha caido por aquí en el último mes, por fin voy a enseñaros imágenes del idílico campus de la universidad episcopaliana esta.
Esta de aquí es la Casa de Españññia, en la que vivo (por lo visto también la dirijo, aunque pintar no pinto mucho):

La verdad es que no me puedo quejar. El porchecito con el buen tiempo me da la vida, y si no que le pregunten a Iker, que el pobre se pegó allí todas sus vacaciones de visita en los USA, bebiendo Budweiser en las mecedoras. Imagínate que trabajas de 12 a 14 horas al día en una oficina de una gran banco español (no pienso deciros que es el Santander, porque pueden tomar represalias) y el jefe os asigna 10 días de vacaciones en septiembre, sin ni siquiera intentar convencerte de que ha sido idea tuya y de que es lo que mas te conviene. Ahora imaginaos que esos 10 días decidís iros a ver a vuestro mejor amigo, que está en Hollywood. Bueno, está en Tennessee, pero desde lejos nos suena parecido. Y ahora imaginaos que una vez allí, vuestro amigo no tiene coche y no os podéis mover de un porche metido en el bosque durante los 10 días que dura la visita. A que ahora sí que tenéis envidia del Iker, ¿eh? Eso es viajar, y no lo del Labordeta.

Desde las famosas mecedoras hice esta otra foto, un domingo a las 5 de la tarde:

Eso, que no sé si se ve bien, son tres ciervos pastando al otro lado de la calle. Yo no se si es que aquí son más civilizados o que cogen más el coche o qué, pero si en mi pueblo uno de estos venaditos se acerca a menos de 200m de alguien, se puede oficialmente dar por jodido.

Por último, y para no aburriros, os coloco una fotito de la capilla, que construyeron copiando la de Oxford, sólo que esta tiene unos 60 años (toda una antigüedad en este país)
Es un descojono, porque la piedra es más falsa que judas, y si andas por el porche ver las vigas de hormigón y las tuberías por el techo. Hasta el polideportivo, que es de 1994 lo han construido con piedra de esa de pega, y el resultado es un pegote de tres pares de cojones, claro.

Venga, que no os aburro más por hoy. Por cierto, si queréis ver más fotos, pinchad en cualquiera de las de la columna de la derecha, y accederéis a mis álbumes en flickr. No es nada del otro mundo, y tengo pocas fotos, pero algunas merecen la pena (casualmente no las he sacado yo, pero ha sido con mi cámara, que conste).

Recibida ayuda de los Caballeros Techie

2005-04-08T20:03:00.000+02:00

Bueno bueno, parece que al final lo he conseguido. No es que me haya hecho un hacker, porque sigo siendo el mismo zarpas de siempre. Me ha bastado aplicar la máxima que guió mi infancia desde La Bola de Cristal: "Solo no puedes, con amigos sí". Pues eso, que como llevaba dos días loco por aprender a meter más de una foto en un post, al final me decidí a consultar en el foro perfecto:El Blog de Enrique Dans. Enrique fue profesor mío en el IE, y es un tío que está enamorado de la tecnología, (más bien de lo que ésta puede ofrecer, vaya) pero que se preocupa de que hasta los zarpas como yo le entendamos cuando habla. Como además me consta que le encanta enredar con todos los programas, aparatos o servicios que caen en sus manos, pues al final calcé a destiempo en su blog un comentario con mi duda y me metí en la cama.
Pues esta mañana (Central time, of course) ya tenía dos respuestas en el correo: una del bueno de Enrique, que encima estaba saliendo de viaje y otra de Araucaria, que me han resuelto el cacao.
Este espíritu de colaboración me mola. Al fin y al cabo, yo con Enrique tampoco mantengo mucha relación más allá de leer su blog, y de Araucaria es la primera vez que tengo noticias. Pues bien, a mí que me cuesta días contestar a los mails de mi propio padre, me han contestado en horas. Con un par.
Supongo que después de postear y comentar, ya soy casi un habitante de la blogosfera
Pues eso, que gracias.

Mi nueva guía espiritual

2005-04-06T20:34:00.000+02:00

Ya sabéis que lo que intentaba con este blog era haceros sentir la experiencia delo que es vivir una año en territorio yanqui, aunque solo me queden dos meses. Pues bien, ayer encontré el blog de una chavala, también de madrid, que tuvo la misma idea que yo, pero unos 10 meses antes. La verdad es que empezar un blog sobre tu año en USA dos meses antes de volver a casa parece una gilipollez, pero ya os he comentado que desde pequeñito mi padre achacó este tipo de cosas al tamaño de mis huevos.
En fin, que el blog es un descojono, que la autora ha recogido casi todo lo que quería haberos contado yo, pero posiblemente mejor de lo que yo hubiera podido, porque el estilo, la ratranca y el humor que tiene me tuvieron dos horas leyendo y descojonándome. Es fresco y mordaz (joder, parezco del tentaciones), y os lo recomiendo a todos. Estoy enganchado y me declaro fans, pero fans fans.
Si no cierro el mío es porque aún tengo que contaros alguna historia, y porque cuento con la ventaja de que ella está en NY, y claro, da menos juego que Tenessee, donde va a parar.

En fin, por si no lo habéis pillado, que os paséis por el diario de una au pair bollo en USA, que merece la pena.

Mapas que hablan solos...

2005-04-05T09:51:00.000+02:00

La verdad es que cuando digo que aquí son un poco gañanes, siempre me queda ese resquemor de pensar que estoy soltando la garrulada de "en mi pueblo lo hacemos mejor" cuando no toca. Y es que en este país encuentras los ejemplos a seguir en muchísimos ámbitos (vale, y a no seguir también, pero no me desviéis del tema), desde modelos económicos y de negocios, hasta medios de comunicación, música, cine, etc. y, claro, te parece un poco mal venir de Soria a explicarles cómo hay que hacer las cosas. Pero en serio os lo digo: no sé si es que la boina está mejor diseñada que la gorra de budweiser, pero es que los de pueblo de aquí son ,muy, pero que muy garrulos (rednecks, vaya).
Y claro, así se explican muchas cosas. Entre ellas, como dije, los resultados de las elecciones de Noviembre. Basta con echarle un vistazo al mapa político de las elecciones para ver que a bush lo apoyan precisamente los de pick up, porque en cuanto sales del Sur y de los desiertos, el mapa está azul. El tal Robert Vanderbei además pone el mapa de los estados a favor de la esclavitud justo debajo del de noviembre y a uno, que siempre se le daban bien los pasatiempos de buscar 7 errores que venían en el don miki, le cuesta distinguir...
En fin, que no es de extrañar que algunos en los estados de Norte anden cabreados como monos. Sólo el nombre del sitio ya acojona.
Resumiendo, que yo siempre que pensaba en EEUU, pensaba en NY, Boston, Washington, LA, San Francisco, etc. Los que están en azul, vaya.

Pequeña puesta al día

2005-03-31T22:37:00.000+02:00

Bueno, la verdad es que llevo un par de días sin dar señales de vida. Esto, en cuaquier otro blog tampoco sería para tanto, pero es algo sangrante en este, si tenemos en cuenta que lleva abierto sólo cinco días, y un 3-2 al principio del partido hace que, aunque vayamos ganando, la afición empiece a estar mosqueada con el equipo. Seguro que los del Atleti me entendéis.

Al lío. Aunque llevo aquí desde agosto, y me piro a finales de mayo, al final he decidido que merecía la pena intentar retratar la sociedad en la que vivo aquííí en tenesííí, como rimaría el gran Alfonso Arús.

Tennessee está entre los 10 estados más pobres de todo el país.ntre Vosotros diréis "Joder, pues no está tan mal". Claro. Pero es que no habéis pasado por Mississipi, Alabama, Arkansas, Lousiana, etc., que eso sí es acojonante. Esos tíos juegan otra liga. Entre todos los habitantes de esos cuatro estados no son capaces de juntar una dentadura completa. Eso sí, bailan country y tocan el banjo de pelotas. Para que os hagáis una idea, en inglés cepillo de dientes se dice toothbrush que, litealmente, significaría cepillo de diente, así en singular, por lo que en el resto del país dicen que, evidentemente, se trata de un invento Sureño.

En este estado (y diría que en todo el Great South) tu valía como persona depende del tamaño de tu coche y, claro, aquí todo dios tiene esas enormes camionetas pickup. Solo de imaginarme en la carretera con el difunto micra y ver un bicho de esos en el retrovisor... Buff!! Casi me alegro por el pobre coche; no creo que lo hubiera soportado. Ya sabéis todos los que lo conocísteis que tenía muchos huevos, pero tenía un corazón muy sensible.

Para muestra de lo que es esta sociedad rural, un botón. Algunos de los estudiantes internacionales que estamos aquí (esto parece la ONU. Yo no sabía que sitios como Nepal vivía gente, creía que sólo había monjes y eso, al fin y al cabo, no es gente) se les ofreció la posibilidad de tener una host familiy o "familia anfitriona", en una traducción chunga. Pues bien: Janina, la chica alemana, aceptó. ¿Qué creéis que le tocó en la rifa? ¡¡Tacháaan!! Una magnífica familia propietaria de una tienda de armas, que le ha invitado a pegar unos tiros (de pistola, no de los otros) para echarse unas risas. No veas. Como dirían en el pueblo de mi madre: "¡¡Menuda tripada a reir...!!". Por si esto fuera poco, a sus hijos les enseñan ellos en casa, que en las escuelas enseñan mentiras como el evolucionismo de Darwin, del que no hay pruebas de que sea cierto, cuando todo el mundo sabe que el mundo lo creó Dios en 7 días. A mí de daba un poco de vértigo, hasta que descubrí que en muchos estados (entre los que se encuentra Georgia, cuya capital es Atlanta) está prohibido enseñar evolucionismo en las escuelas. Te cagas. Si de pequeño me parecía increíble que esta gente mandase astronautas a la luna, ahora es que doy crédito a la teoría del montaje. ¡A ver cómo cojones van a tener científicos, con programas escolares del S. XVIII!.

En fin, tras esta rajada sobre el Sur, mañana os cuento que algo bueno tenía que tener y que, tras mi visita a California y ver el mapa electoral de Noviembre, me he dado cuenta de dónde se da la mayor concentración de catetos del país.

Ssstalogo chavales.

Probando a poner links en los textos...

2005-03-29T04:28:00.000+02:00

Vamos a ver si soy capaz de poner la págiina de Google como un link, y que además se abra en otra ventanita...

Saludooos cordialesss

2005-03-28T10:59:00.000+02:00

Buenas buenas. No creo que sea necesario que me presente. Esto suena pretencioso que te cagas, y la verdad es que no invita a seguir leyendo, pero tiene su explicación. El hecho es que no aspiro a que me lean más que mis amigos, familiares y demás destinatarios de los mails masivos que de vez encuando envío y que son un coñazo de tres pares de cojones. Y no hablo sólo de la lectura de los mismos, sino del envío en sí. Que si hotmail no me deja más de nosecuantos destinatarios, que si yahoo no permita más de noscuantitos mails por hora... puff, pues eso, un coñazo.

Asín es, este no es un blog para alimentar el ego, influir decisivamente en la política española, ni en la sociedad, ni pretende subirse al tren de la revolución blogosférica ni nada por el estilo. Es un blog que nace de la pereza. Así de claro. Por algo mi padre me dijo desde pequeñito esa frase de "Hijo mio, ¡Qué huevos mas gordos tienes!" que, por otro lado, nunca he podido negar.

A partir de ahora, seguiré dando el coñazo de vez en cuando, pero esta vez no me costará mas tiempo mandar el mensaje que escribirlo.

Asín es, chavales: El Carri está en la blogosfera. Que no nos pase ná.

Enredando para publicar fotos...

2005-03-28T10:37:00.000+02:00

Mi primera foto es del Monument Valley, en el corazón de la reserva de los indios Navajo. Acojona, ¿eh? Pues en directo aún más. ¿Véis ese puntito blanco justo debajo y un poco a la derecha del primer "montículo"? Bueno pues eso es una nave industrial de las pequeñas, para que os hagáis idea de la escala.