Aquí está el famoso correo

Como ya he comentado, el blog este se montó (Me encanta la pasiva refleja. Es tan... tan española. Pero de eso ya hablaremos en otro post) para no andar mandando emails contando mis andanzas a 150 direcciones, porque eso sí que es un coñazo. El caso es que el último que envié no le ha llegado a un montón de gente, que de alguna manera me han hecho llegar la queja. Pues que como soy un vago confeso, os lo cuelgo aquí sin cambiar una coma, y ya no tengo que postear hoy para tener la conciencia tranquila. Eso sí, aquí os lo pongo con fotos "ad hoc".

Haciendo las Américas

Si, damas y caballeros. Dos meses después de abandonar su patria, y casi cuatro desde el último mail, el embajador de Españñia en Tennessee vuelve a dar señales de vida.

Estos dos últimos meses han dado bastante de sí, la verdad. Me he dedicado a hacer las Américas, porque decidí que el campus este en mitad del monte, en un estado como Tennessee, famoso por la música country, donde cada ciudadano tiene derecho a un mínimo de una camioneta pick-up y a un máximo de 5-8 dientes por cabeza, no podía ser representativo de un país que nos ha mejorado a todos la calidad de vida con cosas como los McDonalds, la bomba atómica o los dientes de oro de los raperos (he visto ofertas en gasolineras de 6 dientes de oro por 140 dólares, así que si queréis, ya sabéis que sólo tenéis que darme un toque).

La primera expedición de investigación la hicimos a Nueva Orleans que, cosas de la vida, estaba en carnaval. New Orleans es la ciudad con más índice de crimen de por aquí, y todo el mundo se empeñaba en que mucho cuidadín y tal. Por si fuera poco, dos días antes de irnos pallá, en mi clase de Econometría, el profesor trataba de explicar que hay que tener cuidado a la hora de explicar las relaciones de causalidad y tal, y preguntó en clase: “A ver, ¿dónde muere la mayoría de la gente?” y casi todos los de mi clase: “En New Orleans” y el profesor:”Nooooo, en los hospitales, hombre” Y yo encantado, claro. Al final no es para tanto, siempre que no te salgas del barrio francés, porque es cruzar una calle y se convierte en el ghetto más absoluto.

El caso es que nos plantamos allí para celebrar Mardi Gras. Me habían hablado mucho, pero yo me esperaba un mojón de los gordos. Para mi sorpresa, resulta que es una pasada, con mogollón de gente por la calle, todos bebiendo y tal (eso aquí es un temazo, porque es ilegal incluso llevar la caja de cervezas a la vista, aunque vayas del súper a casa). Una especie de San Fermín en más concentrado, y en yanqui.



La gracia de la cosa está en unos collares de cuentas de colores, que se supone que los hombres regalan a las chicas a cambio de que estas les enseñen el pechamen. Al final los collares te los dan porque sí, porque les pareces guapo/a o porque les caes bien, pero por si acaso no faltaban mujeres levantándose las camisetas. Si os digo la verdad no vi mucho (iba acompañado) pero lo que vi, casi preferiría no haberlo visto. Los collares te los lanzan desde los balcones, porque las calles del barrrio francés son todas de balconadas a los dos lados.



Esto de los collares y la carne atrae a especies muy variadas. En primer lugar, a los salidos. Estas con tu cerveza en la calle, tan a gusto, y de repente una cincuentona con un moco tremendo decide mostrar sus tetas caídas a los dos pisos de galerías que tiene sobre ella. En ese momento, y sin saber de dónde salen, aparecen unos 15 tíos con cámaras digitales, los ojos fuera de las órbitas y la lengua colgando a un lado jaleando a la borracha, que se hace de rogar. Al minuto y medio, tú ya no ves nada, porque la susodicha está rodeadísima, y es entonces cuando oyes la sarta de gruñidos y ves la cadena de flashes, como si se estuviera lanzando un penalty en el Bernabéu. Cuando se retira la manada de salidos, la vieja tiene una sonrisa en su cara y está cargadita de collares, tralará. Tú, miras a tu cerveza, le das otro trago y piensas: “jooodeeer… ¡como está el tema!”



Y mis especímenes favoritos: los integristas cristianos. Cada 20 metros, en cada esquina, había unos 10 o 12 tíos con pancartas de Jesús te ama, y tal, abrasando a todo el mundo y tratando de salvar almas. Y, claro, la gente les vacila. A ver. Tu estás con tu cerveza (es la misma de antes, y todavía está fría porque esto va todo del tirón) hablando con tus colegas, y de repente se te acerca un freak más grande que tú (y yo soy grande con cojones) con la cara llena de granos, una mirada bovina y un enorme chubasquero amarillo con capucha a escala, abierto dejando asomar una enorme barriga. Tú levantas la vista de tu birra pensando que te va a preguntar por algún bar o algo (aún no has podido completar la foto, recuerda que estabas mirando tu cerveza) y el colega va y te suelta: “Hola. Si te murieras hoy, ¿preferirías ir al cielo o al infierno?” esta vez sin pegarle un trago a la cerveza, vuelves a pensar: “jooodeeer… ¡como está el tema!” y le comentas que es que justo justo hoy, pues no tienes pensado cascarla, y el tío insiste, mientras se le dibuja en su cara una sonrisa de superioridad que hace que los granos de los lados de la boca brillen de una forma rara, en que imagines que vas a cascar hoy. Tú tratas de aplicar la educación que recibiste en los escolapios para no faltarle, y de repente te das cuenta de que en los escolapios a lo que mejor aprendiste es a faltar, así que antes de que se te vaya de las manos, te intentas librar de él con el ingenioso truco de darte la vuelta y tirar millas, pero claro, la calle está petada, y tus amigos (en este caso amigas) están ahí descojonándose de la risa y tampoco es plan quedarte solo. En ese momento te vuelves, y le explicas que a ti no te tiene que salvar, porque sólo te estás tomando una cerveza y, además, eres católico. En ese momento, al sujeto, que es presbiteriano, o episcopaliano, o mariano mariano, se le dibuja un gesto de lástima. ¿Católico? Tú asientes, le das una palmadita al chaval, y, bueno, ya sabéis, traguito a la cerveza y bla bla bla.




Dicen que esos días hay un millón de visitantes. Pues os juro que por lo menos 100.000 eran de los de las pancartas y crucifijos gigantes. Al final resultó que el más friki me tocó a mí, y que la mayoría parecían bastante normales (si haces la vista gorda a los rosarios, camisetas, pancartas y biblias). Estaban alli, y aguantaban pacientemente las vaciladas, las fotos, las pechugas al aire, las pancartas con lemas como “Jesus loves you to show your tits” (A Jesús le encanta que enseñes las tetas) y cosas así. En fin, vivir para ver.



Por lo demás, estuvimos en un piano bar con dos cincuentonas tocando el piano, y una no paraba de mirarme y guiñarme un ojo, y hasta me dedicó Private Dancer de Tina Turner, lo que hizo que la cancioncita se me quedase en la cabeza un par de semanas. Al final me enteré de que lo que quería era que le dejásemos propina, pero pa cuando me enteré, ya se había pirado. En fin, que eso que me ahorré, aunque yo no quería (ahorrármelo, se entiende). Si es que… en cuanto me sacan de Soria yo es que me desoriento, macho.

Joder, casi lo voy a dejar aquí, porque el mail se me ha ido un poco de las manos, y eso que este es el viaje corto, que fueron 4 días. Cuando os mande el de el último, que han sido 15 y nos hemos recorrido California, Las Vegas, El Cañón y tal… os vais a cagar.

Poseso, que muchos besos, abrazos y demás muestras efusivas, a cuidarse mucho y que sepáis que en dos meses, allá pa Junio, estoy en España y en el paro.

A cuidarse:

Jose (Carri, pal que prefiera)